Bancuri la offtopic

Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriți să serviţi?
Ea:
- O friptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
... - Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decât salată?
Ea:
- Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănânce ca un iepure!

Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!

În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:
- Cât costă?
Răspunde draguta:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
... - Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion p**a şi rămâne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice draguta, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c*r, ca tot omu'.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decât un singur dolar.

Un copil vede tatalui sau, cand iese de la scoala. Curios, il urmareste si-l vede intrand in padure. In mai era matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa:
- Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in , erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii ... apoi tati o pupa si ...
- Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face!
L......a masa:
- Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
- Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu , si in era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa ...

Doi nemţi discută într-un showroom:
-Ce-i asta, Dacia Duster?
-Duster...
-Românească, nu?
-Da, românească..
... -Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase...
-Mda..
-Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia...ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.

Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap.
Doctorul:
- Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si ești ca nou!
- Nu am așa domn’ doctor!
- Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!
- Nici așa n-am domn’ doctor!
- Da ce ai măi omule?
- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
- Bă băiatule cu asigurarea dragu’ meu, pot să îndoi cuiul, ca să nu te încurce când îţi pui căciula!

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă.
Vânzătoarea: – Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu… Mărimea 77!
- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi, avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui, rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!..

Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani???
8 – O duci in si apoi ii spui o poveste.
18 – Ii spui o poveste si apoi o duci in .
28 – Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in .
38 – Ea iti spune o poveste si te duce in .
48 – Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in .
58 – Stai in toata ziua ca sa nu-i asculti povestea!

O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cand vine, se duce direct la barman şi începe să-l mangăie tandru pe barba stufoasă: “Tu eşti şeful?”, întreabă ea, mangaindu-i faţa cu ambele maini. “Nu, nu sunt eu”, îi raspunde el. “Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?”, spuse ea plimbandu-şi mainile prin faţa şi părul lui. “Mă tem că nu”, răspunse barmanul vizibil excitat, “Pot să te ajut ”. “Da”, spuse ea, băgandu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă, “Spune-i că nu e nici hartie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor.”

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.
Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om.
D-zeu se enerva:
- Ar trebui sa va fie ! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau …..

Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blonda , sta si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mana si-i zimbeste prietenos… Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii,in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra.

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini. Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana
cand ultima se zburleste la el si-l intreaba: pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ?
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby !

tare Iulik