Bancuri la offtopic

Alinuta si danut se jucau in nisipar.
Alinuta ii spune lui danut:
-Danut,-mi lopatica sau iti scot un ochisor!
Danut,impasibil, ii raspunde:
-Nu!
Alinuta ii scoate un ochisor,iar apoi il roaga din nou:
-Danut,-mi lopatica sau iti scot un ochisor!
-Nu!
Alinuta ii scoate si celalalt ochisor.
danut se ridica si pleaca.
- Danut,te-ai suparat pt. ca ti-am scos ochisorii?
-Nu,dar mi-a spus mama sa ma intorc acasa cand se face intuneric.

Un betivan intra intr-un bar:
- Care vrea ?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat !

Bula se duce, dupa ore, la invatatoare: "Doamna invatatoare, va dau 1 milion de lei daca va dati jos bluza!". Invatatoarea: "Vai Bula, cum indraznesti?!"
Bula: "Doamna invatatoare, 1 milion de lei sunt, totusi, !"
Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate 1 milion pentru fiecare piesa de vestimentatie. A doua zi la scoala, directorul: "Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bula ieri salariul pe luna aceasta?"

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un enorias se apropie de el si-l intreaba:
- Domnule , de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt f. fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar... cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."

-Stiti bancul cu iarna?
-Iar n-am ...
-Dar bancul cu vara?
-...nici vara!

In pauza de masa, un elev, nemaiavand loc nicaieri, se aseaza la masa cu un profesor. Profesorul, indiganat, zice: Porcul porumbelului nu-i este prieten. La care elevul: Bine, eu am ZBURAT. Nervos, a doua zi la curs, profesorul il provoaca pe elev: Te duci pe drum si gasesti 2 saci - unul cu minte, unul cu . Pe care il alegi? Elevul: Pe cel cu . Profesorul: Prost raspuns. Eu l-as alege pe cel cu minte. La care elevul: Fiecare cu ce-i lipseste. Nemaiputand suporta, profersorul le test la totzi. A doua zi, aduce lucrarile corectate. La elevul nostru scria doar BOU, fara nici o nota. La care elevul, ridica mana si zice: Domn profesor, v-ati semnat, dar nota nu ati pus-o.

Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You've Got Mail

Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e !!"

ce tare

vai iuli!
aveam unul tare fain;sa il gasesc si vi-l postez

asteptam adi

Mama are trei fiice şi le mărită pe rând. Apoi le scrie şi le întreabă cum se înţeleg cu soţul.
Prima zice: Bergenbier.
Mama nu înţelege la ce se referă dar apoi vede reclama la TV: satisfacţie până la ultima picătură .Mama se linişteşte, fiica e ok.
A doua fata răspunde tot codat: Kent.
Mama nu înţelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong" şi se linişteşte.
A treia fata scrie: British Airlines.
Mama se uită la TV să vadă reclama... şi când o vede, leşină: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, în toate direcţiile.

O tipă striga în faţa unui bloc:
- Doamna Popescu! Doamna Popescu! Soţul meu este cumva la dumneavoastră?
- Nu,nu este.
Peste câteva minute,tipa strigă din nou:
- Doamna Ionescu!Doamna Ionescu!Soţul meu este cumva la dvs?
...- Nu,dragă,nu este.Dar ce s-a întamplat de strigi toate femeile din bloc?
- Pai ne-am certat foarte tare şi el a ieşit din casă trântind uşa....
- Şi ce legătură avem noi cu asta?
- Păi mi-a zis înainte să plece că se duce la dragute!

O femeie si un barbat intr-un compartiment de tren. Barbatul vroia sa intre in vorba cu femeia. Asadar, o intreaba:
- Cum va numiti?
Femeia raspunde:
- Carmen.
Barbatul:
...- Ce nume frumos!
Femeia:
- De fapt, numele meu este Petra, dar dupa cum stii femeilor le plac foarte mult masinile si barbatii {car}{men}.
Barbatul:
- Aha!
Femeia:
- Dar dumneavoastra cum va numiti?
Barbatul:
- Berep*z*a

Trei prieteni stând de vorbă la o bere. Unul din ei se confesează :
- Cred că nevastă-mea are o aventură cu electricianul.
- Cum așa ?
- Ieri, când m- întâmplător sub am văzut o șurubelniță și
știu sigur că nu am în casă așa ceva.
...- Acum, că mi-ai spus, cred că și nevastă-mea are o aventură cu
instalatorul. Zilele trecute am găsit sub o cheie franceză, ori eu
nu am în casă așa ceva.
- Acum îmi dau seama ! exclamă al treilea. Cred că nevastă-mea mă înșeală
cu un cal.
- Cum așa ? Imposibil ! se mirară cei doi.
- Nu, serios. Aseară, când m-am intors acasă, era un jocheu ascuns sub
patul nostru.

O femeie dă un anunţ la matrimoniale: Caut bărbat cu următoarele calităţi: să nu
mă ă, să nu fugă de la mine şi să fie bun în .
Primeşte multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă:
- Bună, sunt Ion. Nu am mâini, deci n-o să te şi nu am picioare, deci n-am cum să fug.
- Şi de unde ştiu eu că eşti bun în ?
- Am sunat la uşă, nu-i aşa?

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
- Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
- Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

O tanara, in vizita la Gradina Zoologica, se opreste in fata custii goale in care ar fi trebuit sa fie maimutele. Deceptionata, il intreaba pe ingrijitor:
- Stiti, mie imi plac atat de mult maimutele si acum vad ca ne e nici una in cusca. Unde sunt?
- Domnisoara, sunt inauntru, in adapostul interior. Dar acum sunt in perioada de reproducere si nu le intereseaza nimic altceva.
- Daca le arunc o banana, credeti ca vor iesi? intreaba domnisoara insistenta.
- Dumneavoastra, in locul lor, ati face-o?

Un politist la cabinetul medical:
-Domnu` doctor! Trebuie sa-mi dati vreo 7 zile de concediu medical.
-Dar ce ai?
-Am treaba.

La gradina zoo in fata unei custi cu hipopotami, moldoveanul ii spune iubitei lui:
-Iubito, vezi ce gura mare are?... si totusi nu scoate nici un cuvant!!!

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
- Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
- Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

wai ce tare

- Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?!... Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.

Loţi îi zice lu’ Ion:
- Măi, Ione, eu vorbeşte greu rumuneşte şi vreu tu să unveţi pe mine. Pentru unceput, vreu să zici la mine care diferenţa untre bai şi catastrofă?
- Măi, Loţi, vezi tu, io am o turmă mare ghe oi. No amu, dacă, Domne feri, dă molima peste ele şi mor tăte, no ăsta-i bai. Ăsta-i bai mare. Îi bai, ’ nu-i catastrofă. Da’, dacă dă cu bomba peste Budapesta şi omoară tăt, apăi, asta-i catastrofă, ’ nu-i bai…

Un tip se imbata la petrecerea sefului lui si a doua zi dimineata vorbea cu nevasta-sa, care-i zice:
- Ca de obicei te-ai imbatat turta si te-ai facut de cacao in fata sefului.
- Sa ma p*s pe el.
- Asta ai facut aseara si te-a dat afara.
- Atunci sa ma f*t pe el.
- L-am fu*ut eu si maine dimineata te poti duce la serviciu

Un politist patrula .Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu'!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
...-La 3 fix sa ma pupi in fund ...
Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt de un ofiter superior .
-Unde alergi asa , mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
-Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!

- Stiti cum zic moldovenii la "Razboiul Stelelor"?
- Galshiava pi sher!

Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:
-Am inebunit!!!!!!!!!
-Cand? il intreba doctorul.
-Pai sa va povestesc : eram la vecina mea si faceam , cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din si cautam un loc unde sa ma , am zis ca in nu, in dulap nu, sub nu,... pt ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in , in dulap, sub nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini ...
-Si ai inebunit...
-Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
-Si ai inebunit....
-Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
- Si ai inebunit...
-Nu, la un moment dat m- in jos...
-Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
-Nu, am inebunit pt ca eram la PARTER !!!

multam de bancuri

superbe

mai ai?

-Mami!Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din .

Un american , un roman si un tigan ajung in iad . Scaraoschi le spune :
- Daca nu rezistati o noapte cu capra mea va bag in oala cu smoala .
Intra americanul . Iese imediat . Zice :
- Vai , ce pute capra !
Scaraoschi il baga in oala cu smoala .
... Intra romanul . Iese peste o ora . Zice :
- Vai , ce pute capra !
Il baga Scaraoschi in oala cu smoala .
Intra tiganul . Iese capra . Zice :
- Vai ce pute tiganu' !

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
- Vai, ai un fund mare cat o de spalat!
Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de , la care sotia ii spune:
- Eu nu dau drumul la de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana.

un american,un englez si un roman se laudau cu ce au fost ei la nevestele lor.....
-americanu:eu din prima mea de salariu i-am luat lu nevasta-mea o bijuterie....
-ceilalti:ce bijuterie?
-americanu:o bijuterie de bmw care atinge suta in 4,8 secunde
-celilati:oooo, tare
...-englezu:eu din prima mea de salariu i-am luat lu nevasta-mea o bijuterie de mertan care atinde suta in 4,2 secunde....
ceilalti:oooooo,misto
-romanu:eu din prima mea de salariu,ala mic si subtirel i-am luat lu nevasta-mea o bijuterie care atinge suta in 2,2 secunde
-ceilalti:nu are cum....nu te credem.......ce i-ai luat?????
-romanu:un cantar...

Un american , un roman si un tigan merg cu avionul . Avionul ramane fara combustibil .
Romanu' :
- Pentru tara si popor eu m-arunc din avion .
Si se arunca .
Americanu' :
...- Pentru tara si popor eu m-arunc din avion .
Si se arunca .
Tiganu' :
- Pentru tara si popor eu ma pis in rezervor , fac plin la avion , apoi ma besesc in motor ca sa merga mai bine .

Merge unul la dentist si spune doctorului : Domnu doctor uitati-vä ce dinti galbeni am... Ce mä sfätuiti sä fac ? - O, cu o cravatä rosie vä prinde foarte bine !

Basescu merge sa « consulte » o vrajitoare :
Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune :
V: Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
B: Deci multimea este ?
...V: Da, ca niciodata !
B: Si oamenii alearga dupa ?
V: Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
B: Sunt si oameni care poarta drapele ?
V: Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
B: Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
V: Da, oamenii striga fraze de speranta : «Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.
B: Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
V: Nu pot! Nu pot sa vad !
B: Nu ? De ce ?
V: Cosciugul este închis.

Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune. Unul din ei zice cãtre o bãbutã care trecea p-acolo:
- Ne dati, vã rog frumos, sârma aia rosie?
Bãbuta ridicã sârma si le-o dã. La care electricianul îi spune celuilalt:
- Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul!

Unui tip i s-a stricat imprimanta si pentru ca nu stia ce sa faca cu ea cheama un specialist de la o firma. Acesta vine foarte repede si ii spune ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata. Dar cum firma cere o multime de ca sa faca asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica si sa incerce sa o curete ...fara ajutor. Placut surprins, omul il intreaba pe specialist:
-Seful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar daca sunt castigati usor.
-De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi dupa ce acestia incearca sa faca reparatiile singuri.

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimp...lator, este asistenta medicala.
- Nu, , in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mâinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mâna tot ma !

un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii...
-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis s...i facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de , tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele...
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange...
-Am taiat-o cu lama! merge in , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!

Un poliţai opreşte o Dacie şi îl jos pe şofer:
- Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la ...om, ce faceţi cu banii?
- Pai... cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi...
Mama şoferului:
- Dom' poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
- Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care la ochi!
Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj:
- Băi, care-i treaba, am trecut graniţa?

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si peste un cuplu in . Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de , se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a ma...i vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea , sa nu te opui, sa nu tipi, -i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"

Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in . Fii tare, iubitule! Si eu !"

La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămînă.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează.